Меню Рубрики

Юмор про зубную боль

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы:
—С*ка!

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

Пациентка в кресле у стоматолога:
— Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать.
— Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
— Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб.

Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына:
— Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
— Мама, я тряпка, только уведи меня отсюда.

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит:
— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит:
— Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов. Мужик думает: «А чего не вырвать — 300 зеленых!» Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает. Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался. Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно):
— Ну. у меня. Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
— Мужик! Ты моей теще язык вырвал.

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы:
— С*ка!

— Доктор, здравствуйте! Я — мотылек!
— Ооо, голубчик. Это вам к психиатру надо, а я — стоматолог.
— Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
— Не плачь, ты же мужчина! Мальчик:
— Я тряпка, только уведи меня отсюда.

На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Мальчика спрашивают:
— Ты чего боишься? Отвечает:
— Стоматологов и темноты.
— А почему темноты боишься?
— Там полно стоматологов!

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 500 рублей.
— 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
— Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

Приходит Изя к стоматологу и говорит:
— Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
— Садись, Изя, в кресло — я погляжу.
— смотрит, а там все зубы — алмазные, а пломбы — платиновые.
— Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
— Да ничего не болит — я хотел бы поставить сигнализацию.

Ирис «Крепыш» — запишись к стоматологу заранее!

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один.
— У него сдачи не было.

Объявление:
— Администрация президента срочно ищет 500 человек, чтобы создать новую элиту нации. Стоматологов просьба не беспокоить.

В кабинет гинеколога врывается женщина.
— Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла.
— Hо Вы не были у меня на приеме.
— А, значит у стоматолога.

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
— Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
— А что, будет очень приятно?

Современные стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
— Доктор, вырвите мне зуб.
— Вам под местным или под общим наркозом?
— Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза.

Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.

Вчера выхожу от стоматолога — сказать «спасибо» язык не поворачивается, сказать «до свидания» — страшно.

— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера. Захожу я к стоматологу..

Стоматолог — гинекологу:
— Это тебе не в зубах ковыряться!

Собираясь к стоматологу, женщина надевает новое кружевное белье. Муж:
— Ты же к стоматологу.
— А вдруг он нахал

— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ.

«Я ваш рот лечил» — сказал стоматолог при встрече, чтобы его вспомнили.

На приеме у стоматолога.
— Доктор, а почему Вы не моете руки?
— Зачем? Вы же все равно их оближете!

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание — иди в стоматологи.

Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
— Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
— Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте! Мужик выпил, а врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да. Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику.

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете? Она отвечает:
— А что приятно будет?

Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Встречаются два донецких братка. У одного набитый долларами кейс. Другой спрашивает:
— Куда собрался с такой кучей бабла?
— Да вот, к Стоматологу.
— Да ты че, братан, у тебя же зубы никогда не болели.
— А вот теперь и голова не будет.

Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.

Разговаривают два доктора:
— Коллега, как вы можете объяснить нездоровое влечение Сальдо к дуплам?
— Очень просто, наверное, в детстве он мечтал стать стоматологом. Или проктологом.

Подходит муж к жене и говорит.
— Дорогая, может займемся любовью? Жена:
— Я не могу, завтра мне к гинекологу. Муж:
— Да? Ну надеюсь тебе завтра к стоматологу не надо?

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы! Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы. Ну что ж, носите зелёный галстук!

— Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
— Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Блондинка:
— Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает «Была-не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?! Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал.

Более 85% стоматологов России выбрали* зубную щётку Reach! * когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу

Двое НР разговаривают:
— Недавно я своему крокодилу золотые зубы вставил и теперь не знаю чем его кормить.
— А чо?
— Да пока ему зубы вставляли он так привык к стоматологам.

Диалог у кресла стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!

Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

У стоматолога открывают рот дважды — второй раз когда узнают счёт.

Собрались врачи на пьянку и жалуются, друг другу до чего же им надоела эта работа! Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог:
— Видеть эту работу не могу! Лор:
— Эта работа уже поперек горла у меня стоит! Гинеколог:
— Ну. я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 10$ — 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Пациент стоматологу:
— Доктор, у меня желтые зубы. Стоматолог:
— Желтые зубы, желтые зубы. Надо подобрать зеленый галстук.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы.

У стоматолога:
— Девушка, откройте рот. Нет-нет! На колени становиться не нужно!

Мужчины-стоматологи утверждают:
— Минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

Пациентка спрашивает стоматолога:
— Доктор, а рвать зубы очень больно?
— Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
— У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— «Колгейт»!
— А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
— «Колгейт»!
— А сколько будет дважды два?
— «Колгейт»!
— До свидания, дети!
— «Колгейт»!

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: «Вас что, пытали?»

Приходит еврей к стоматологу.
— Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
— Это вам будет стоить 250 долларов.
— Ой, а почему же так дорого?
— Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
— А сколько будет стоить без наркоза?
— Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
— Вы знаете, все равно дорого получается.
— Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
— А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
— Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
— Ой, вы знаете, все равно дорого.
— Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны.
— Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
— Ну тогда за 25 долларов сделаю.
— Все равно дороговато получается. Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
— Ну что же, тогда садитесь в кресло.
— Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит:
— Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась:
— Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит:
— Да, вы правы, чулки можете оставить.

Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
— Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
— Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем. Мужик, выглядывая из кабинета:
— Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.

Старая бабка пошла в больницу. Ходит — но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
— Милок, а где у вас зубнюк?
— Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по коридору и налево.
— Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
— Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых — первая дверь направо на третьем этаже.
— Спасибо, милок, а сам-то ты кто?
— Не знаю как по-вашему, но по нашему я — гинеколог.

В стоматологическом кабинете пациент достаёт бумажник. Стоматолог:
— Платить пока рано. Мы ещё даже не начали.
— Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?

У стоматолога.
— Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба.
— Да, но вы наступили мне на мозоль.

Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

— Вася, чего ты боишься в жизни?
— Стоматологов и темноты.
— Ну, стоматологов — понятно, а темноты-то чего боятся?
— А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно. Я:
— Хорошо. Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
— Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:
— Ну что, набрались храбрости?
— Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
— Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
— Почему вы повторили эту фразу трижды?
— спрашивает пациент у доктора.
— Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила. А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости. И зачем только я пошёл в стоматологи.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Отечественные стоматологи тоже начали рекламировать свою зубную пасту.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте. Итак, в одной руке у меня обычное яйцо, а в другой яйцо, намазанное замечательной отечественной пастой «Березонька». Теперь поднимаем яйца и бросаем. РАЗБИЛИСЬ. Замечательно.
— А что хорошего-то?
— Ну, зубы, не яйца. Нормальная паста!

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям. Подходит к нему актёр из филармонии и спpашивает:
— Что — надеешься, что и твой ребёнок попадётся?
— Да нет — я стоматолог.

Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы — он вылечит!
— А я встречаюсь со священником.Если согрешу — отпустит грех.

Вера, а почему ты стала стоматологом?
— Потому, что люблю когда на меня смотрят мужчины с открытым ртом и выпученными глазами.

Встречаются двое. Один хвастается:
— Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
— Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

Женщина приходит к стоматологу. Снимает трусы и садится в кресло. Доктор на нее:
— Ты че, свихнулась, я ж стоматолог.
— Доктор, доктор, там у меня зверьки завелись. Вы им зубки вырвите, а то кусаются больно.

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
— Чистите их два раза в день;
— Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
— Не суйте нос не в свои дела.

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги еще выше.
— Выше! Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
—. Девушка:
— Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

Сидит девушка у стоматолога. Удаляют зуб — рот в заморозке. Тут у нее телефон звонит. Стоматолог берет трубку.
— Але кто это!
— Это муж.
— Подожди немного, я кончу, она сплюнет и перезвонит!

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
— Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
— А вдруг он окажется нахалом!

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты вечером не идешь?

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.

источник

Зубной врач говорит пациентке:

Читайте также:  Может ли болеть зуб мудрости без нерва

— Не нужно так широко pаскpывать pот.

— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.

— Но сам-то я останусь снаружи !

— Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе.

— Да нет. Я ведь зубной врач.

К стоматологу заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и

— Доктор, посмотрите, — просит больной.

Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.

— Вот потому я к вам и пришел! Доктор, вырвите им зубы — кусаются, сволочи !

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:

— Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее — родить или выдернуть

— Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует

Стоматолог заглядывает в рот пациенту:

— Ого ! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.

Ого ! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.

— Доктор, а почему вы повторяете?

— Доктор, вы удаляете зубы без боли?

— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.

— Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!

— Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

Стоматолог склонился над пациентом сидящим в кресле.

— Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.

Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.

Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:

Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:

— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого

по крайней мере еще полтора часа !

Зубной протезист написал клиенту: «Оплатите, черт возьми, счет ! В конце

концов я дал вам возможность есть».

Клиент ответил: «Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно».

Очеpедь к зyбномy вpачy. Походит девица:

— Hе к зyбникy, а к стоматологy !

— Какая pазница-то ?
Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:

— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

Женщина в пятый раз обращается к стоматологу с просьбой подогнать вставную

— Хорошо, — говорит стоматолог. — Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу

причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.

— При чем тут рот . Она не входит в стакан .

— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

— Отлично ! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие !

— Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач. — Тpанжиpить мои деньги,

не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

Мужик встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.

— Мне только что удалили два зуба.

— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб ?!

К стоматологу приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.

— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.

— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока

нет, я беру только 100 рублей в час.

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.

— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.

— Они пришли послушать, как я буду орать.

— Джимми, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут

начинается матч на кубок по футболу.

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.

— Придется удалить зуб, — говорит врач.

Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:

Больной выпивает и перестает трястись.

— Ну как, набрались храбрости?

— Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

— Вы, наверное, известный боксер?

— Избави боже. Я — зубной врач!

Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.

(М) — Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь.

(В) — Ну сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к

составу. Состав тронется — беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба

Приходит (М) через день, ни одного зуба во рту нет.

(М) — Сделал все как сказали. Привязал. Побежал. Остановился.

(М) — Вырвало. Два вагона с мясом. А зубы начальник станции выбил.

Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле. — Алее. (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто. М.Г.: — МУЖ. Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.

— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.

— Какое счасьтье, доктор, что вы не окулист! В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз на день! Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

— Доктор, спасите, умираю от боли!

— У меня рабочий день закончился.

— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить? Спорить с женщиной — все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого. Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. «К сожалению, ничем не могу вам помочь», — вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента. Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифософского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит.

Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:

— У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить вам бесплатно зуб! К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент. Врач медсестре:

— А зачем? Он ведь глухонемой. В кабинете у зубного.

Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:

— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!

— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!

— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00. Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает:

— Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью «НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ». Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: «Фу, да это же на вкус — полная гадость!»

— Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку. В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа:

— На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро!

Сынок (мямлит, потому что даун):

Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту.

— Ты — даун. Я сказал — два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. Где зубная щетка. » Хорошо хоть тюбик зубной пасты «Маклинз» никогда не подводит! (текст рекламного ролика для жен импотентов) «Гринпис» выступил против использования зубных щеток, так как они напоминают ему мех уничтоженных бизонов. Нескучные загадки: Волосатая головка за щеку летает ловко. Ответ: Зубная щетка! — Еще одно подобное замечание и зубная щетка тебе больше не понадобится! Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что-нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать: «Е-мое, что ж я сделал!?» Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy. тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа. Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy! Финансовые новости. Hа тоpгах ММВБ сегодня заpегистpиpовано сеpьезное падение куpса жевательной pезинки Оpбит — Сладкая мята. За одну пачку Оpбита — Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной pезинки. В то же вpемя заметно сеpьезное укpепление позиции Диpол с витамином C и Диpол Аpктика. 35 и 32 ящика соответственно. Куpс Ригли Спеpминт, Дабл Минт и Джуси Фpут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все опеpации с жевательной pезинкой Оpбит — Зимняя свежесть на сегодняшний день замоpожены. Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил: — Так, так, а где же ваша улыбка?

— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

Табличка на двери стоматологического кабинета:

”Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!”

Совет стоматолога: Помните — ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать стоматологом.

— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.

— И сколько это будет стоить?

— Сто пятьдесят за две минуты работы?!

— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:

— Что случилось? Сложный случай?

— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.

Стоматолог, ковыряясь в зубе у пациентки:

— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!

— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!

— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 18:00.

источник

В стоматологической клинике
У нас акция — каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!

Зубной врач говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
— Но сам-то я остаюсь снаружи!

— Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, скоро я и до него доберусь потихоньку!

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

На приеме у зубного врача:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист. — Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
— При чем тут рот . Она не входит в стакан .

Читайте также:  После установки пломбы болит зуб при надкусывании

— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично ! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие !

Мужик встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша ?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб ?!

На приеме у дантиста:
— Джимми, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее — родить или выдернуть зуб?
Врач:
— Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.

Врач заглядывает в рот пациенту:
— Ого ! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
Ого ! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
— Доктор, а почему вы повторяете?
— Это не я. Это эхо.

— Доктор, вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
— Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
— Х-х-х-хыыыыы-ык.
Пациент:
— А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа.
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
— Вот ваш зуб.
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
— Вот ваши ручки.

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа !

В поликлинике в дверь с надписью «СТОМАТОЛОГ» просовывается женская голова:
— Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
— Проходите, садитесь в кресло.
— Как, ведь Вы же дантист!
— Да какая разница, метр выше, метр ниже.

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

В кабинете зубного врача практикант два часа удаляет больному нерв. Пациент не выдерживает и говорит:
— Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.

— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук.

На приеме у дантиста.
— Доктор, а почему вы не моете руки?
— Зачем? Вы все равно их оближете!

Ночью к зубному врачу влез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
— К сожалению, — зевнул врач, — денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

Зубы надо беречь, и лучше всего в стакане.

Зубной врач говорит пациенту:
— А теперь раскройте рот так широко, как бывало раньше в военном городке, товарищ старшина!

Зубного врача вызывают по телефону. Возвратившись, он спрашивает ассистентку:
— Есть еще пациенты?
— Да, есть один. Он у вас в кабинете.
— Так почему же вы не готовите инструменты?
— А, он заперся изнутри…

Два приятеля:
— Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
— А что именно?
— Вижу — поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!»

В зубном кабинете.
Врач:
— Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
— Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

— Оба зуба у вас больны, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера я встретилась с таким мужчиной…
— И, кто он?
— Зубной врач.

Совет стоматолога:
— Берегите швои жубы ш молодошти!

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант!

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.

Стоматолог говорит пациенту:
— Рот открыть, закрыть, открыть, закрыть, пошевелить зубами

Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
— Следующий!

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки
— Надо же как подошли! Сидят как родные!

В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз на день!

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.
— А твои друзья?
— Они пришли послушать, как я буду орать.

— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ.

Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
— Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
— Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да. . . Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику.

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
-Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не препутай как в прошлый раз «верхнюю шестерку» с коленной чашечкой! Понял?
-Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
-Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
-Так так так. Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите — что нам делать со спинным мозгом!?

Встречаются двое: — Привет! Чего такой грустный.
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов.
— Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Новый русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот.
Пациент открывает.
Врач чуть не падает в обморок: платиновые зубы, бриллиантовые пломбы.
Врач (дрожащим голосом):
— Что будем лечить?
.. Пациент: Ничего лечить и не надо, просто поставь сигнализацию.

— Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

Судья у дантиста: — Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

— Почему все так боятся дантистов?
Не знаю, не знаю. Когда я к ним прихожу и показываю свои зубы — то они сами в обморок падают!

Дантист — человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно…

Звонок в зубную клинику.
— Я звоню чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?

Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Жили-были на свете три хороших приятеля, Вова, Леня и Толик.
Прошло время, мальчики выросли и стали большими…
-Владимир Владимирович работал директором огромного лесного хозяйства.
Каждый вечер после работы он доставал из багажника новенького Опеля хорошие дрова для камина…
-Леонид Леонидович работал директором мясокомбината.
Каждый вечер после работы он доставал из багажника новенького Фольксвагена разные мясные деликатесы…
-И только Анатолий Анатольевич стал простым стоматологом.
И ничего, кроме огромных пачек евро и долларов он из новенького Бентли не доставал…

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы.

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит такой-то зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась.

— «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

— Пациент, какой же Вы нервный!
— А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете.

— С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

— У зубного не было сдачи.
Удалили и соседний зуб.

источник

Прикольные стихи и рассказы: самое лучшее Оцен. Раздел Дата Рец. Посет.

Однажды вышел из тумана.
Конечно, немец, как всегда.
Он шёл по краю автобана
Совсем не так, как поезда.

На нём — защитна гимнастёрка
И яркий орден на груди.
А дождик лил, как из ведёрка!
Ах, эти летние дожди!

Вдруг вышла на берег Катюша,
И сразу кончилась гроза!
Наш фриц расправил плечи, уши,
И громко вылупил глаза.

Она была в пуховой шали,
Как белый лебедь у пруда.
И все биндюжники вставали,
Как будто рельсы, в два ряда.

А Катя сразу разглядела
В том немце сизого орла —
Взяла его за парабеллум
И в плен сдаваться повела.

Они пошли, как в дружной сцепке,
Как сто ромео и джульетт,
Как Карл Маркс и Клара Цеткин,
Как их кораллы и кларнет.

И возле тёщиного дома
В плодово-ягодном саду
Им снился рокот космодрома
У всех прохожих на виду.

Горланя матерные песни,
Мой тонкий оскорбляя слух,
Над ними реет буревестник,
Но как-то низко — метрах в двух.

Чуток поодаль — леший бродит,
Русалка, лебедь, щука, рак.
Такой при всём честном народе
Устроили «Аншлаг, аншлаг!»!

Как говорили октябрята
Коммунистической поры —
Немного мата в три наката
Не портит красоту игры.

По переулку бродит лето,
Точнее, поздняя весна.
Кто хоть однажды видел это,
Тот не забудет ни хрена!

Смотрел и я на это в шоке,
С биноклем стоя во дворе,
Как будто парус одинокий,
Как будто Ленин в Октябре.

Кипел мой разум возмущённый,
И я среди поникших трав
Ходил вокруг, как кот учёный,
Как не пришей, пардон, рукав.

И солнце яркое в зените,
И птицы в небе голубом,
Мне, как серпом по. извините.
Пусть будет просто «как серпом».

И думал я, невольник чести,
Что не воротишь время вспять,
И меньше, чем рублей за двести
Катюшу мне уже не снять.

Горел закат совсем некстати,
Но где-то в глубине души
Я верил, что сыграю с Катей
В «Спокойной ночи, малыши!».

И как сказал ямщик когда-то
На Волге-матушке зимой —
Заполучи, фашист, гранату!
Бери шинель, иди домой!

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна. «

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

Что с детства недоразвит – околесица.
Враньё, что импотент, мол, и дебил.
Головку он держал уже в три месяца,
А с четырёх вовсю уж теребил.

С пелёнок прямо рвался в авиаторы,
За что и окрестили «Ломонос»,
В два года различать стал голос матери,
А вскоре сам по матери понёс.

К приятному с младенчества приученный,
Он рос бы грудничком наверняка,
Но в семь лет, рукоблудием измученный,
За ноги был оторван от соска.

Пусть алкаши завистливые бесятся –
Не мог он говорить, но аккурат
В свои ещё не полных девять месяцев
Умел лицом приветствовать салат.

Он поражал своей неординарностью –
Просился на горшок уже с шести,
А «взяв на грудь», с примерной регулярностью
Мочился на трамвайные пути.

Брюзжали все, какое безобразие,
Когда, мол, прекратится наконец (!) –
Всё от того, что слишком было рАзвито
Начало в нём мужское и конец.

Пришла к концу его такая вольница,
И дело не в отцовском ремешке –
От будущей жены, в то время школьницы,
Досталось сильно партой по башке.

Брехня, что от подобного нокдауна
Потерян был в мозгах последний винт.
Пусть злобно шепчут недруги, мол, даун он –
По мне, так настоящий вундеркинд.


Как известно, восточный календарь состоит из двенадцатилетнего
цикла, каждый год которого олицетворяет одно из животных.
Символом Нового 2014 года является синий конь.

Утро третьего числа —
Врёт огульно «зомбоящик».*
Тридцать первое вчера.
(Мозг скрипит о настоящем).

Робкий взгляд по сторонам,
Встать тяжёлые потуги.
Бряк, обратно на диван
По несложной амплитуде.

Мысль буравит — Новый год!
Вспоминаю, точно, новый!
Сушь. Воды. Как вкусно. О-о-о-о.
Потолок. Следы подковы!

Интересно, кто? Пегас?!
Вот несносная скотина!
Не иначе в этот раз
Был в гостях изрядно синим.

Плохо помню было что,
Но в одном почти уверен —
Встретил праздник хорошо,
Раз сюжет двух дней потерян.

Есть поверье у людей —
Год как встретишь, так и будет.
Нет приметы этой злей
Для маршрута наших судеб.

Гороскоп как ни крути —
Как скотина после встречи.
Видно нет у нас пути,
Жить начать по-человечьи.

видеоклип «С годом синего коня» на эти стихи:

Федуард Червивый: 0 2013-07-28 Ха-ха-ха, класс

Встаю ногой на табурет,
В руке обмылок.
Стал ненавистен белый свет
И жизнь постыла.

Петлю на крюк. Торчу один
В пустом сарае.
Опутал душу чёрный сплин,
Душа в раздрае.

Струит лазурь в мои глаза
Дыра на крыше.
На руку села стрекоза,
Скребутся мыши.

Зачем мне эта жизнь нужна?
Но нет ответа.
Прощай жена, прощай страна,
Забудь поэта.

Поставил «ноль» Червивый мне.
За что, брателло?
Ломал я руки, выл Луне,
Душа черствела.

Сперва хотел гопак сплясать,
Затем сиртаки
И сплюнув на пол, прошептать:
«Твой «ноль» — до ср@ки!»

Но мне надев на шею «ноль»
Ярмом позорным,
Ты причинил, Червивый, боль
Поступком вздорным.

А я стерпел, я оптимист
И верил в чудо,
Припёрся вдруг бухой логист
Но тут пришёл ещё логист
И, гадом буду,

Всадил с размаху в сердце «кол»,
Клифт испоганил.
Где, Стас, ты этот «кол» нашёл?
У Рона занял?

И вот вишу теперь в петле,
Красивый очень.
А Фёдор, пля, сидит в тепле
А бывший друг сидит в тепле
И пасквиль строчит

О том, что жил, мол, дрянь-поэт
(Бог шельму метит),
Его два дня, как с нами нет,
А Солнце светит,

Текут вдаль реки. В небесах
Горят зарницы
И все, как-будто, при делах.
Щебечут птицы.

Вот сдали как меня друзья,
Без них поэту
И после смерти быть нельзя.
Вингетор, где ты?

Не плачь, дружище, над костьми,
Не надо стона.
У Бузотэра «ноль» возьми
И «кол» у Рона,

На плечи Феде кинешь «ноль»,
А «кол» для Стаса.
Насыпь, дружище, ты им соль
На гондурасы.

И, может быть, поймут хлюсты,
Что Лёху слили,
Ну, а меня пусть жрут глисты
В сырой могиле.

В другой (вернувшись в эту жизнь)
Я ипостаси,
Приду, скажу: «Ну, что ж, молись,
Дружище Стасик!

А помнишь, как вбивал ты кол
В поэта сердце?
Вот и пиз. конец тебе пришёл,
Закрой-ка дверцы.

Затем, тайком в упряжку сев,
Надев кухлянку,
Поеду портить юных дев
Я в Боровлянку.

Там угостят меня сквозь смех
Незрелой сливой,
«Давно испортил, -скажут,- всех
Федяй Червивый».

Влетел сосед, он бывший мент:
«Я понял Лёха!
Гляди, надыбал документ,
Не всё так плохо.

Таких на сайте целых три
(Помимо Феди),
Кто ставит сослепу нули,
Хоть в двойку метит:

оценка 0 2013-04-24 Ммммммм. )))))) за стих КсюХи

оценка 0 2013-03-01 Молодца! за стих Рона Вихоревского

оценка 0 2013-07-25 )))))) Молодца, Игорь! Я ссу под столом! за стих Игоря Матросова

Тут варианта только два —
Очки разбиты,
А может, спьяну голова
У них как сито».

Тогда я вылез из петли,
Ведь довод внятен.
А ведь, почти что довели
До трупных пятен.

Линченко Алексей
allesalamandra@mail.ru

Я не страдалец группы риска,
Не рвусь в глубины, как Кусто,
Совсем не помню (даже близко),
Вкус водки – мой стакан пустой.

И не мечтаю, чтобы Чили,
Прошло страны советской путь…
Да, нас когда-то всех учили,
Чему-то, где-то, как-нибудь.

Ах, юность, прошлого кусочек.
Максимализм, разбитый нос.
…Насочиняв «сто тысяч строчек»,
На суд к знакомой их отнес.

Она – тогда почти филолог –
Исчезла в «девственном лесу»,
Был путь ее по виршам долог
(Еще бы – «смысл, соль и суть»!)

Осилив все, смеясь, сказала:
«Ножами в рыбу» не «суют»,
«Горела лампочка над залом»?
«В объятьях чувствовал уют»?

И нет такого слова «Нету».
«Стучался звонко в медный таз».
Не так-то просто быть поэтом,
Пусть даже творческий экстаз

Разделят милые девицы,
Заслышав трепетный басок.
Иная сильно удивиться,
Не оторвав себе кусок.

Читай Жуковского, Крылова,
Всегда с кого есть брать пример!
До нас донес живое слово
Афинской древности Гомер…»

А я с не скрытым обожаньем
Смотрел в глаза ей… Вот, финал –
Прервав урок естествознанья,
Сенсея вдруг поцеловал.

Она сказала мне: «Мальчишка!
Всему должна тебя учить…»
Стихов была забыта книжка,
А время близилось к ночи…

***
…Да, годы метко бьют – дуплетом,
Но помню первый свой рассвет;
Я, может быть, не стал поэтом,
Но, как целуюсь – жалоб нет.


Никто мне не помог с альтернативой
Никто не закричал: «Остановись!»
И я как все женился на КРАСИВОЙ
Чтоб через месяц с ДУРОЙ развестись!

Почему на свадьбах много смеха?
Я хотел спросить, но понял вскоре,
Что вообще в природе человека
Веселиться, если с другом горе!

“Был в интиме он огненно бурным,
Вжав в кровать меня прессом папье.
Это действо словцом нецензурным
Называют по-русски на е.”

Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.

Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.

Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.

Только дальше всё вышло хреново —
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.

Я — не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!

Я часа полтора до упаду —
Обнажённая и неглиже —
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.

Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.


Эх, лавочка подъездная-
Строение полезное.
Стоит одна, болезная, в снегу под коркой льда…
А раньше, за беседами,
Тоски она не ведала,
Делились люди бедами и радостью всегда.
Бывало, как-то ранее,
Девчушка, по незнанию,
На первое свидание наденет каблучки,
А бабушки и дедушки-
Веселые соседушки,
Прервав про жизнь беседушку, дерутся за очки!
Победу вырвав силою,
На девочку красивую,
Забыв, про жизнь тоскливую, с улыбкой хитрой, дед,
Скрепив штаны булавочкой,
И, ёрзая по лавочке,
С восторгом делал ставочки — споткнётся али нет?
Ночами, тут, на лавочке,
Любились тихо парочки,
Прикладывался к чарочке бесхозный мужичок…
Завидев дно бутылочки,
Почесывал в затылочке,
В тоске хмельной о милочке, раскуривал бычок.
А нынче, опустевшая,
В снегу, осиротевшая,
Одна. «Сиделки» здешние попрятали зады.
В подъездах пары знойные,
Мужик к рукам пристроенный,
Лишь песни непристойные орут на ней коты.

Меня хотят: послать в командировку.
Меня хотят: на пиво раскрутить.
Меня хотят: в кошмарную обновку
За баксы в бутике принарядить.

Меня хотят: отправить на субботник.
Меня хотят: за что-то отругать.
Меня хотят: заставить поработать,
И кнопки где-нибудь понажимать.

Меня хотят: позвать помочь с вещами
(подруга намечает переезд).
Хотят заставить слушать, как ночами
Соседи ссорятся на весь подъезд.

Меня хотят: заставить мыть посуду.
Хотят уговорить забрать котят.
Меня хотят, а я в ответ: «Не буду!»,
Пусть хоть до посинения хотят!

Для помощи, работы, развлеченья
Меня хотят — ну все, кому не лень!
Но почему меня «по назначенью»
Никто не хочет уж который день.

Спасибо В Рот Компоту за вдохновение! Жми сюда

Метель уж которые сутки…
В гараж не пробравшись с утра,
В забитой донельзя маршрутке
Ползла я на службу вчера.

В общественном транспорте, к слову,
Не езжу давно… Ну, так вот,
Скажу, что бодливым коровам,
Не зря Бог рога не дает.

Признаюсь, забытые чувства
Вчера оживить я смогла:
Давно так не мяли, до хруста,
Бока мне мужские тела.

Давно так во мне не кричало
Либидо, покрытое мхом,
И женское, кстати, начало
Не билось таким мотыльком.

Но самые сладкие муки
И адреналина скачок
Призвал, распускающий руки,
Стоявший за мной, мужичок!

Дышал он в затылок натужно
(Шла кругом моя голова),
И локон мой, прямо над ушком,
Дыханьем своим волновал…

Как пластырь прилип, окаянный!
К нему подалась я слегка,
Когда уж особенно рьяно
По бедрам скользила рука.

Качалась маршрутка на кочках,
Качались синхронно и мы…
На счастье явились мне, точно,
Снега уходящей зимы!

Очнулась одна… На конечной…
Хватилась, а нет кошелька…
НО ЖЕНСКОЕ СЕРДЦЕ НАВЕЧНО
ЗАПОМНИТ ТОГО МУЖИКА!

«. Постельный модернизм. Еще немного:
раскосый взгляд, доступный блеск плеча.
О, ласковая бабочка ожога!
Раздвинутых коленей ча-ча-ча. «

Александр Кабанов.»УСТАЛЫЙ МЕД, ЛЮБИМОЕ ЖЕЛЕЗО. «

В ушах — семь-сорок — музыка атаки!
Срывания одежд лихие па,
Твоей груди весёлые сиртаки,
И вожделенья бешеный гопак.

Мазурка спальни, фрау, битте-дритте!
Хмельных раскосых глаз кордебалет,
Большой кровати танго-кумпарсита,
Потом — фокстрот (точнее, менуэт).

Эх, яблочко — постельная разминка,
И рок-н-ролла голый хоровод.
Округлых белых ягодиц лезгинка,
Логичный в летка-енку переход.

И вальс любви! Неистовый, горячий!
На спинку, на животик, на бочок.
Раздвинутых коленей кукарача
И засланный (в ламбаду) казачок.

Брать меня – 5 минут на споры,
Ноги в руки – и мчать без устали.
Брать меня – на коня и в горы! —
И не спрашивать, чтО я чувствую.

Без разведки – в карьер да с места,
Боем брать – и в багажник «Боинга»,
Не в кредит – насовсем — в невесты –
На алтарь главарю разбойников!

Не рассчитывая на чудо,
Без стыда обнажив желание,
Брать меня, понимая: буду
Не подарком – завоеванием.

Всю и сразу, в охапку, грубо,
Возраженья пресечь без жалости!

Будешь брать. Я накрашу губы —
5 минут подожди, пожалуйста…

Ты несся, слушая «Шансон»,
С нахальной рожей.
Давил, ругаясь, на клаксон,
Пугал прохожих-

Тем расчищая все пути
Своей машине-
А как еще себя вести
На Ламборджини ?

Но тут, с провизией пакет
Схватив в охапку,
Стремясь успеть на желтый свет
Бежала бабка.

Вспотев от наглости такой
Поддал ты газу,
Решив отправить на покой
Её, заразу!

Но страх был бабке незнаком.
В войну, бывало,
Она с гранатой, напролом,
На танк бежала!

А память тех военных лет
В ней не угасла…
Тебя отправила в кювет
Бутылка с маслом!

И был старушкой тот бросок
Просчитан тонко-
Попала точно в колесо
Её «лимонка».

Недоварил ты в этот раз
Башкою бритой,
И схрон в багажнике не спас
С дубовой битой.

Навстречу горестной судьбе
Куда ж ты пёр- то?
Теперь и имя на столбе
Твоё затёрто,

Венок истлел, друзья не раз
Разлили ханку…

А бабка внукам и сейчас
Поет «Смуглянку»!


Ссора с милой. Хуже нету драмы!
Но каким же надо быть кретином,
Чтоб просить прощения у дамы,
Рядом с ювелирным магазином.

А еще о-ту-то-та посмотрите по женсчин
Жми сюда


Для меня ты осталась желанна
И нежна, как цветок эдельвейса.
Тебя звали. Каренина Жанна.
Нас весной познакомили. рельсы.

Ты лежала на них, как мадонна.
(Утомилась, нетрезво порхая?)
Был в глазах твоих омут бездонный
И фигурка была неплохая.

А причина, конечно, банальна:
Не по адресу страсть перепала.
Об одном ты забыла реально —
Не постелено было на шпалах.

В остальном, если верить в приметы,
Оставалось подобие шанса,
Что внезапно подкатит «карета»
И добавит в пейзаж диссонанса.

Тормознул я под россыпью звёздной,
Свой «Портвейн» из горлА допивая.
И подумал: «Наверное, поздно. »
А во взгляде прочёл — «Успеваем. «

Всё случилось мгновенно и в темпе —
Будут локти кусать недотроги!
Очень кстати был вязаный джемпер
На пол-метре железной дороги.

. Не дождался немого укора
Дуры-совести я почему-то.
Дал гарантию липецкий скорый,
Опоздав на четыре минуты!

P.S. Выполняя подобие долга,
Я не видел случайной поживы.
К счастью, всё у нас было недолго —
Слава Богу, здоровы и живы!

Конкурс Пушкина (условия)
«. обращение к АСП в форме письма или монолога,
количество строк в стихотворении -не более 28!»
Шустрая.

Вместить я стих никак не смог
В несчастных двадцать восемь строк,
Не монолог он, не письмо
И стал бы как в глазу бельмо,

Сказал бы критик: «Неформат»,
Тому, зараза, был бы рад
И, словно дав себе под дых,
Я не послал на конкурс стих.

(сомнения начинающего поэта)

Шёл спиритический сеанс,
На нём мне выпал редкий шанс
Спросить у Пушкина совет —
Писать стихи мне или нет.

Запахло серой, свет потух,
Явился мне поэта дух.
И я, без всяческих прикрас,
Ему поведал свой рассказ:

«Зашёл я как-то в Интернет»,
«Стой, что за хрень?»- спросил поэт.
«Библиотека, бал, кабак,
Бордель — всё вместе, как-то так.

На сайт случайно зарулил
И пару дней я счастлив был,
Сайт «Хохмодром», а там стихи —
Они настолько неплохи,

Что их читая, так я ржал —
Хрусталь в серванте дребезжал.
На сайте очень много есть
Талантов, всех не перечесть.

Сайт этот, как у вас кружок,
Допустим, Дельвиг — твой дружок,
Опять же Кюхля, Пущин, ты,
Ну и конечно же — понты.

Стихи-умора, это да!
Я сам родил стишок тогда.
Мне насовали минусо̀в —
Был я повеситься готов.

Один особо критик злой
Так и сказал: «Твой стих — отстой».
Меня разделав под орех,
Ещё и высмеял при всех.

Мне подскажи, прошу, как быть,
Строчить стишки иль не строчить?»
«Не плачь, амёба, чтоб ты знал —
Не в теме тоже я бывал,

Шли мой ты критику привет,
Скажи, мол Пушкин сам на свет
Такое гнал в строку подчас,
Что «минус 2» ему как раз.

Диктую: «Сказка о царе. »
Тут гром раздался на дворе,
Поэт исчез, я стих открыл
И вот чего я там нарыл:

«Пристают к заставе гости
Князь Гвидон зовет их в гости»

«Ветер весело шумит,
Судно весело бежит»

«Выбрал я жену себе,
Дочь послушную тебе»

«Посмотрите вы туда:
Едет батюшка сюда»
.

Легко стихи теперь пишу,
В раздумьях репу не чешу —
Ведь даже Пушкина зоил
В два счёта бы заминусѝл.

(Все персонажи вымышлены, даже дух поэта, хотя. )

Линченко Алексей
allesalamandra@mail.ru

По Киеву неспешно
Гуляли мы вдвоём
И ты меня с усмешкой
Дразнила «москалём»
Скакал на ножках тонких
Задорный мотылёк
Ломался голос звонкий:
— Москалик, Москалёк
Спускался вечер душный
Пролился лунный свет
Я, покраснев, «хохлушкой»
Назвал тебя в ответ
Далекая картина —
У входа в тихий сквер
С «почти-что балериной»
«Почти-что офицер»
Они и не заметив
Того что влюблены
Скакали словно дети
Одной пока страны
Украдкою присели
Обнялись за кустом
В Нью-Йорке и Брюсселе
Не ведали о том.

Сейчас совсем иначе
Чем тридцать лет назад
И на майданах скачут
Чтоб что-то доказать
Забыли Дума с Радой
Минувшие года
А всё, что было надо
Доказано тогда

Новый год. Рекламу кока-кольную
Стали каждый день крутить по телику.
Санта-Клаус — морда протокольная
Не подарит мне бутылку беленькой.

Есть мечта — дать в морду Санта-Клаусу.
Дедушка Мороз, он
Читать дальше >>

Оплыл закат багровой гематомой,
Сменились кашлем птичьи голоса,
Деревья тянут веток переломы
К болезненно- синюшным небесам.

А там, в закатном небе, неустанно,
Летят, кровавой ватой, облака.
И, как незаживающая рана,
Течет под ними сонная река.

И лихорадит ветер лист у клёна,
Мутнеет горизонта полоса,
И выступает на траве зелёной,
Испариной, вечерняя роса…

Откуда взяться мысли воспаленной?
И чем сознанье выжжено дотла.

Да просто в поликлинике районной
Каких-то полчаса я провела!

*
Заграница стелется бесстыже,
Климат жаркий… Хаять не берусь.
Только вспомню, что не смазал лыжи,
Тянет на заснеженную Русь.
***
Отпуск свой закончив на бобах,
С настроеньем сумрачным и склизким,
Ежегодно осенью в полях
Кверху жопой помогаю близким.
***
Прошла жара, стучится осень в двери,
А в запахе горелого жнивья
Считаю на компьютере потери
И, свесив сопли, тихо плачу я.
***
Какую смешную потерю
Несут мне по осени сны.
Без бабы и водки не верю,
Что я дотяну до весны.
***
Властью, что кольцом жене дана,
Рыбе – красный свет, стихам и водке.
Подлинность на лбу закреплена
Отпечатком новой сковородки.

Этот стих — победитель конкурса ПОЗДРАВЛЕНИЙ С ДНЁМ АВИАЦИИ Жми сюда

Мужик точил топор забойный,
Влезало солнце на плетень,
А по двору метался бройлер,
Предвосхищая судный день

Цыпленка дети звали Кешей,
Кормили крошками халвы.
Он был по-своему успешен,
Но всё кончается, увы.

Беспечность свойственна элитам,
Покуда их не взяли за
— Я недостаточно упитан! —
кричали Кешины глаза,
— Я не готов к сакральной жертве! —
сквозь топориный этот вжик —
— Мужик, послушайте! Поверьте!
Ведь Вы же шутите, мужик!?

. В окно на кухне было видно:
Кипит кастрюля на огне
И воробьёв тупое быдло
Уже расселось на плетне

Две девочки и мальчик с книгой
Пришли сегодня без халвы,
Взглянуть, как кто-то будет прыгать
По дворику, без головы

Он — к ним, себя надеждой теша,
С колечком ихним на ноге
И понял: он уже не Кеша,
А тушка бройлера в фольге

. Ребятки молча расступились,
Не морща лиц, не пряча глаз,
А он, в клубах дворовой пыли,
Взмахнул крылами в первый раз!

Как забродившее повидло,
Он подскочил на метра два.
— Держи его! — взревело быдло
— Лети! — орала детвора

. Когда поймём, что жизнь — копейка,
Нам не такое по плечу
И мальчик — маленький Андрейка —
Вопил:
— Я тоже полечу!
. И этот крик его пацанский
На глупость списывать нельзя

С днем авиации, Ситнянский!
С высоким праздником, друзья!

источник