Меню Рубрики

Мемы про зубную боль

Девушка поехала а Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы.

Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу. Доктор осмотрел её рот, а потом участливо спросил:

— Вас что, пытали?

«Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.
Опыт работы в рюмочных и казино приветствуется.

К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент.
Врач — медсестре:
— Почему наркоз не готов?
— А зачем?! Он ведь глухонемой.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь. Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка.
— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.

— Но вы мне сегодня не должны платить.

— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина. Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет.

— Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страшного нет, — самоуверенно успокаивает ее мужчина.

— Ага, нет! — отвечает женщина. — Для вас нет, а для меня есть. И даже очень! Зубной врач — мой зять!

Два приятеля:

— Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!

— А что именно?

— Вижу — поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: » Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!»

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.

— Какой вы донжуан.

Зубной врач говорит пациентке:

— Не нужно так широко раскрывать рот.

— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.

— Но сам-то я останусь снаружи!

Встречаются двое

— Привет! Чего такой грустный.

— Так сходи к стоматологу!

— Да боюсь я их!

— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!

Через пару дней встречаются опять:

— Ну, как дела? Как зуб?

— Сесть стук оторвал!

— Шесть зубов.

— Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:

— Что случилось? Сложный случай?

— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

источник

Читал аннотацию по лечебным и не только средствам, в святой борьбе с зубной болью, и вспомнил одну историю.

В то славное, прошлое время, когда я работал летчиком-инструктором, был у меня один летчик-спортсмен, по фамилии Опель. Из наших, советских немцев. По своей основной профессии он был врач-стоматолог.

И вот в один из дней, он приходит ко мне на вылет и в промежутке между «служебными» разговорами выдает: «Все болезни от нервов!»

Я – «С чего вдруг такие категоричные заявления?»

И рассказывает он такую историю.

Раньше при СССР (может и сейчас такое есть, не знаю) с определённой периодичностью создавались комплексные врачебные комиссии, которые раз в два года (или в три года), посещали специализированные медучреждения. «Психушки» по-нашему.

Вот в такую комиссию и попал мой Опель, в качестве стоматолога. Посетили они неподалеку «спокойный» дурдом. Буйных там не было, только тихие олигофрены, которым абсолютно на всё и всех «фиолетово».

— Боря, представляешь, они там пятилетками зубных щеток не видят! И ни у одного, никакого кариеса! Прекрасные голливудские оскалы! Вот я и говорю – все болезни от нервов!

Насчет немцев – чуть ранее, когда я летал на Северах, у нас экипаж был на Ми-8:

КВС – Клипперт, второй пилот – Шнейдмюллер, бортмеханик – Деккер. Все по паспорту немцы. Мы этот экипаж в разговорах между собой называли «Люфтваффе».

Придя сегодня на работу, я первым делом обратил внимание на кислую физиономию своего напарника. Он сидел за столом, подперев щеку ладонью. Подойдя к нему для приветствия, я протянул руку.

— Привет, Иван. Что понурый-то такой? Зубы, что ли, болят?

— Привет, joebwan. Нет. Машину я помял. А зубы. я вообще не знаю что такое зубная боль.

— О как, — я устроился за столом напротив коллеги, собираясь выпить кофе, — расскажешь, где этому учат?

И Иван рассказал мне вот такую историю, которую ещё в детстве ему поведал его отец, а тому — его дед. Однажды у какого-то их пращура, жившего чуть ли не триста лет назад, разболелся зуб. Сам тот предок жил в каком-то уральском захолустье, где никаких больниц рядом нет, а ближайший стоматолог, если такие и существовали в те давние времена, жил, наверное, за несколько сотен вёрст. И вот, лежит парень на печи уже третий день, постанывает от боли, а ему всё не легчает, а только хуже делается. Щека распухла, родня в поисках умельца зубодёра пустила клич по деревням; помощи просят. И доходит до них весть, что в одной из окрестных деревень сейчас остановился то ли бродячий шаман, то ли скитающийся мудрец — в общем, знахарь и пилигрим. Дескать, умеет он лечить наложением рук и заговорами от разных хворей. Родня к нему; так мол, и так, помоги, айда к нам в деревню, Христом-богом молим, выручи. Он и согласился, пообещал на следующее утро явиться к ним.

Сдержал слово знахарь; с рассветом прибыл в дом. Помог стащить с печи на пол уже бредящего хворого, уселся у его головы. И видели люди, как он достал из котомки блестящий чёрный камень, поводил им у распухшей щеки больного, а тот вдруг открыл глаза и стал озираться по сторонам. Ещё через минуту манипуляций у лица парень поднялся на ноги и удивлённо сообщил, что боль совсем прошла.

— Спасибо тебе, отец, — кланяясь в пол, обратился он к вылечившему его старику, — исцелил. Не болит. Но скажи, надолго ли помогает твоё лекарство? Что делать если скоро опять зубы заболят?

— Не заболят. Никогда впредь. Ни у тебя, ни у твоих потомков зубы болеть никогда не будут. Ведь это не простой, а волшебный камень, — молвил лекарь, убирая в свою котомку чёрный, но теперь уже утративший блеск, матово-чёрный камешек.

— И вот ведь какое дело, joebwan. И у бати моего до старости все свои зубы целыми остались, и у старшего брата так же. Да и мне вон полтинник уже стукнуло, а все почти свои. Кроме тех двух, что практикантка мне в школьном медпункте продырявила. Сучка.

Слушал я этот рассказ, прихлёбывал горький кофе, и думал; «А ведь и без сахара тоже, вполне можно пить. Чёрт его знает, может быть, как Иван, тоже совсем перестать сладкое употреблять? Эх, если бы таким способом можно было отращивать новые зубы»

Пожалуй, не просто связанная история, а первая часть рассказа тут: https://pikabu.ru/story/zubyi_6618321

Утром с внучкой ходил в стомат.поликлинику.Вижу ее страх от предчувствия боли и ободряю как могу шутками-прибаутками.Сам бы забрал ее боль,у нее уже слезы стоят в глазах и понимаю что все мои слова доходят до ее как через вату.Вспомнилось свое юношеское..
Время было позднее и как всегда это бывает-зубы начинают болеть в самый неподходящий момент .Умом понимаю что бежать на удаление уже поздно ,но боль только прибавила скорости бега.Забежал в стоматологию как в последний вагон при отправлении поезда.Узнал что на приеме остался только один специалист.Краем глаза заметил что и в коридорах уже пусто,тихо.Врач выслушал,сделал укол,сижу и жду когда подействует наркоз,в коридоре уборщица мыла полы,больше никого.
Боль была дикая,видимо наркоз не подействовал как надо(тогда еще был новокаин).В кресле я дергался и кричал в три горла.
Врач не вытерпел и кричит-«МарьИванна,подержи ты ему голову!!»..и заходит эта уборщица-старушка,держит мне голову.Удалили.И я тут с облегчением-«Шлава богу..»..а она мне из-за плеча..»Что сынок?? И в бога сразу поверил??

Уважаемый, @0016dimka , надеюсь ты уже готовишь подарок зуб и его преподнесение?

До 33 лет я не знал никаких проблем с зубами. Это сегодня у меня уже нет двух семерок, а тогда все мои знания о стоматологии заключались в том, что, наверное, зубная боль — самая сильная, и что девчонки в школе страшно боялись осмотров стоматологов. По иронии судьбы зуб заболел на следующий день после дня рождения и жена Таня тут же связалась со знакомой, у которой лечила зубы сама. После двухдневных уговоров, я решился на этот поход, ибо даже темпалгин уже не помогал заглушить эту боль.

Стоматологический кабинет находился в центральных районах города, и Таня обещала, что все будет по новому слову медицины с обезболиванием и т.д. Пришли, довольно приятная женщина нашего возраста проводила меня в кресло и привязала мои руки на запястьях к креслу.

-Ну вы же в первый раз. Мало ли какая реакция будет. Мне тоже без зубов остаться не хочется. Вон руки какие мускулистые волосатые и сильные.

Я хохотнул. Не скажу, что сильно покрыт растительностью, но руки, действительно, выделяются повышенной лохматостью, что вызывало у жены периодически подколки, относительно большей близости мужчин к обезьянам в связи с данной особенностью.

После обезбаливающего укола я остался сидеть привязанный к креслу, а врач пошла поговорить с Таней о каких-то их общих общественных делах. В это время из соседней двери из другого кабинета, зашла женщина с довольно звонким голосом и поздоровалась с врачом. Мне ее видно не было, да и внимание было сосредоточено на деревенеющей скуле.

— Да! Какие у него волосатые руки!

Я заерзал и вдруг почувствовал как на мою голову опустились чьи-то груди в халате, а по рукам от рукавов поползли мягкие женские ладони.

— Как я обожаю мужчин с таки руками — скорее вдохновенно, чем томно произнесла женщина.

— Ты аккуратней, у него тут вообще-то жена в коридоре сидит!

— Ой, пардон. Не хотела. — скорее с юморком в голосе воскликнула дама и, наверное, резко от меня отпрыгнула, судя по отдернувшимся рукам.

— Ну я пошла — заявила она, заливаясь уже хохотом. Дверь открылась и закрылась.

Я попытался извернуться, но увидел только через стеклянную дверь коридор и жену увлеченно разговаривающую по телефону. Говорить уже почти не мог. После лечения и опломбирования этого несчастного зуба врач, вручая меня жене не удержалась от подколки:

— Ты смотри, даже если мужик связан и находиться за стеклом нельзя терять бдительности и трещать по телефону. А то он пользуется популярностью у моих коллег, а среди них и незамужние есть.

Таня ничего не поняла. Пришлось ей все рассказать, но уже дома. Больше мы в эту поликлинику не ходили. Таня нашла через учеников другого врача.

Человек родом из Екатеринбурга оказался в командировке в Уфе, и чертовски разболелись несколько зубов, денег нет на платное лечение, а в бесплатной отказываются принимать. Сейчас работает дежурный кабинет Стоматологической клиники #2, они говорят чужаков не принимаем. Полис есть, все доки есть. Ребят, что делать, а? Помогите, пожалуйста, если кто знает статью закона, провозгласив которую можно открыть дверь в кабинет с врачом — дергачем. Поднимите пожалуйста. Для минусов внутри. Спасибо, дорогие!

1. Самый прогрессивный метод лечения кариозных зубов — пломбирование — использовался еще в далекой древности. Череп древнего человека, в зубе которого обнаружено ровное отверстие, которое возможно сделать только сверлом, был найден в результате археологических раскопок на территории современного Пакистана, в провинции Белуджистан. Возраст находки составил 8-9 тысяч лет, и теперь приоритет открытия метода лечения кариеса путем рассверливания кариозных полостей перешел к неизвестному автору, жившему на заре цивилизации, в эпоху неолита.

2. Великий греческий философ Аристотель (384-322 до н.э.), был дважды женат и, как ни странно, почему-то считал, что у мужчин больше зубов, чем у женщин. Хотя подробно изучал строение и функции организма. Он пользовался таким непоколебимым авторитетом, что ошибочное утверждение в течение восемнадцати столетий никто даже не пытался оспорить.

3. Долгое время причина возникновения кариеса оставалась неизвестной. Интересную гипотезу выдвинул в I веке н.э. бухарский врач Авиценна. Он предположил, что зубы повреждает особый червь, прогрызая в них ходы. Конечно, после пристального изучения больных зубов червь так и не был обнаружен.

4. Арабский врачеватель Абулкази в XI веке описал такой метод лечения при зубной боли: “Прежде всего, больному дают слабительное, заставляют голодать и на пустой желудок принимать частые ванны и заниматься физическими упражнениями… При отсутствии эффекта прижигают зуб раскаленным железом до той поры, пока огонь не проникнет до самого корня…” В те времена эскулапы зачастую принимались лечить зубные недуги совсем не там, где болит, а с совершенно другой стороны — в качестве распространенного средства от зубной боли медики использовали клизмы и слабительное.

5. В средневековой Европе кариес считался признаком достатка. Бедняки, вынужденные питаться грубой пищей,обладали здоровыми зубами, а для аристократа считалось неприличным иметь нетронутые кариесом зубы. Те дворяне, которым выпала печальная участь обладать ровными белыми зубами, старались реже улыбаться.

6. Сохранились любопытные сведения об одном старинном русском методе лечения зубов. Он заключался в том, что надо было подойти к рябине и погрызть несколько раз ее ветки и ствол, приговаривая: “Рябина, рябина, вылечи мои зубы, а не вылечишь — всю изгрызу”.

7. Еще в IV веке до н.э. приспособления, аналогичные по форме и предназначению современной зубной щетке, использовались жителями Азии, Южной Америки и Африки. Они делались из расщепленной древесины и скорее были похожи на миниатюрные зубные веники. А щетка в привычном для нас виде впервые появилась у китайцев в конце XV века. В Европе мода на зубные щетки широко распространилась после того, как в 1723 году знаменитый французский дантист Пьер Фошар издал свой стоматологический трактат.

8. В XVIII веке специальными ювелирными мастерами, успешно сдавшими экзамен по анатомии, было изготовлено для маркизы Помпадур несколько штифтовых зубов из драгоценных материалов. Каждый такой зуб обошелся государственной казне в стоимость дорогого бриллиантового кольца.

9. С древности люди страдали кариесом, но массовое распространение эта болезнь приобрела с XVIII века, когда в Новом Свете были основаны сахарные плантации. В XIX столетии сахар стали интенсивно ввозить в Европу, и кариес превратился в подлинную эпидемию.

10. Шведский профессор Ингвар Бранемарк, который является отцом мировой имплантологии и автором принципов сращивания костной ткани и имплантата, по образованию не являлся дантистом. Общество Стоматологов Швеции относилось к нему враждебно и не признавало его открытий. Профессиональные и личные нападки вынудили Бранемарка проявлять максимальную осторожность как в своих исследованиях, так и в их практическом внедрении.

источник

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы:
—С*ка!

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

Пациентка в кресле у стоматолога:
— Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать.
— Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
— Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб.

Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына:
— Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
— Мама, я тряпка, только уведи меня отсюда.

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит:
— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит:
— Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов. Мужик думает: «А чего не вырвать — 300 зеленых!» Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает. Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался. Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно):
— Ну. у меня. Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
— Мужик! Ты моей теще язык вырвал.

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы:
— С*ка!

— Доктор, здравствуйте! Я — мотылек!
— Ооо, голубчик. Это вам к психиатру надо, а я — стоматолог.
— Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
— Не плачь, ты же мужчина! Мальчик:
— Я тряпка, только уведи меня отсюда.

На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Мальчика спрашивают:
— Ты чего боишься? Отвечает:
— Стоматологов и темноты.
— А почему темноты боишься?
— Там полно стоматологов!

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 500 рублей.
— 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
— Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

Приходит Изя к стоматологу и говорит:
— Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
— Садись, Изя, в кресло — я погляжу.
— смотрит, а там все зубы — алмазные, а пломбы — платиновые.
— Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
— Да ничего не болит — я хотел бы поставить сигнализацию.

Ирис «Крепыш» — запишись к стоматологу заранее!

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один.
— У него сдачи не было.

Объявление:
— Администрация президента срочно ищет 500 человек, чтобы создать новую элиту нации. Стоматологов просьба не беспокоить.

В кабинет гинеколога врывается женщина.
— Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла.
— Hо Вы не были у меня на приеме.
— А, значит у стоматолога.

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
— Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
— А что, будет очень приятно?

Современные стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
— Доктор, вырвите мне зуб.
— Вам под местным или под общим наркозом?
— Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза.

Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.

Вчера выхожу от стоматолога — сказать «спасибо» язык не поворачивается, сказать «до свидания» — страшно.

— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера. Захожу я к стоматологу..

Стоматолог — гинекологу:
— Это тебе не в зубах ковыряться!

Собираясь к стоматологу, женщина надевает новое кружевное белье. Муж:
— Ты же к стоматологу.
— А вдруг он нахал

— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ.

«Я ваш рот лечил» — сказал стоматолог при встрече, чтобы его вспомнили.

На приеме у стоматолога.
— Доктор, а почему Вы не моете руки?
— Зачем? Вы же все равно их оближете!

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание — иди в стоматологи.

Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
— Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
— Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте! Мужик выпил, а врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да. Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику.

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете? Она отвечает:
— А что приятно будет?

Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Встречаются два донецких братка. У одного набитый долларами кейс. Другой спрашивает:
— Куда собрался с такой кучей бабла?
— Да вот, к Стоматологу.
— Да ты че, братан, у тебя же зубы никогда не болели.
— А вот теперь и голова не будет.

Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.

Разговаривают два доктора:
— Коллега, как вы можете объяснить нездоровое влечение Сальдо к дуплам?
— Очень просто, наверное, в детстве он мечтал стать стоматологом. Или проктологом.

Подходит муж к жене и говорит.
— Дорогая, может займемся любовью? Жена:
— Я не могу, завтра мне к гинекологу. Муж:
— Да? Ну надеюсь тебе завтра к стоматологу не надо?

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы! Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы. Ну что ж, носите зелёный галстук!

— Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
— Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Блондинка:
— Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает «Была-не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?! Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал.

Более 85% стоматологов России выбрали* зубную щётку Reach! * когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу

Двое НР разговаривают:
— Недавно я своему крокодилу золотые зубы вставил и теперь не знаю чем его кормить.
— А чо?
— Да пока ему зубы вставляли он так привык к стоматологам.

Диалог у кресла стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!

Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

У стоматолога открывают рот дважды — второй раз когда узнают счёт.

Собрались врачи на пьянку и жалуются, друг другу до чего же им надоела эта работа! Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог:
— Видеть эту работу не могу! Лор:
— Эта работа уже поперек горла у меня стоит! Гинеколог:
— Ну. я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 10$ — 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Пациент стоматологу:
— Доктор, у меня желтые зубы. Стоматолог:
— Желтые зубы, желтые зубы. Надо подобрать зеленый галстук.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы.

У стоматолога:
— Девушка, откройте рот. Нет-нет! На колени становиться не нужно!

Мужчины-стоматологи утверждают:
— Минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

Пациентка спрашивает стоматолога:
— Доктор, а рвать зубы очень больно?
— Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
— У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— «Колгейт»!
— А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
— «Колгейт»!
— А сколько будет дважды два?
— «Колгейт»!
— До свидания, дети!
— «Колгейт»!

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: «Вас что, пытали?»

Приходит еврей к стоматологу.
— Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
— Это вам будет стоить 250 долларов.
— Ой, а почему же так дорого?
— Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
— А сколько будет стоить без наркоза?
— Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
— Вы знаете, все равно дорого получается.
— Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
— А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
— Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
— Ой, вы знаете, все равно дорого.
— Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны.
— Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
— Ну тогда за 25 долларов сделаю.
— Все равно дороговато получается. Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
— Ну что же, тогда садитесь в кресло.
— Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит:
— Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась:
— Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит:
— Да, вы правы, чулки можете оставить.

Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
— Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
— Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем. Мужик, выглядывая из кабинета:
— Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.

Старая бабка пошла в больницу. Ходит — но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
— Милок, а где у вас зубнюк?
— Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по коридору и налево.
— Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
— Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых — первая дверь направо на третьем этаже.
— Спасибо, милок, а сам-то ты кто?
— Не знаю как по-вашему, но по нашему я — гинеколог.

В стоматологическом кабинете пациент достаёт бумажник. Стоматолог:
— Платить пока рано. Мы ещё даже не начали.
— Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?

У стоматолога.
— Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба.
— Да, но вы наступили мне на мозоль.

Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

— Вася, чего ты боишься в жизни?
— Стоматологов и темноты.
— Ну, стоматологов — понятно, а темноты-то чего боятся?
— А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно. Я:
— Хорошо. Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
— Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:
— Ну что, набрались храбрости?
— Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
— Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
— Почему вы повторили эту фразу трижды?
— спрашивает пациент у доктора.
— Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила. А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости. И зачем только я пошёл в стоматологи.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Отечественные стоматологи тоже начали рекламировать свою зубную пасту.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте. Итак, в одной руке у меня обычное яйцо, а в другой яйцо, намазанное замечательной отечественной пастой «Березонька». Теперь поднимаем яйца и бросаем. РАЗБИЛИСЬ. Замечательно.
— А что хорошего-то?
— Ну, зубы, не яйца. Нормальная паста!

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям. Подходит к нему актёр из филармонии и спpашивает:
— Что — надеешься, что и твой ребёнок попадётся?
— Да нет — я стоматолог.

Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы — он вылечит!
— А я встречаюсь со священником.Если согрешу — отпустит грех.

Вера, а почему ты стала стоматологом?
— Потому, что люблю когда на меня смотрят мужчины с открытым ртом и выпученными глазами.

Встречаются двое. Один хвастается:
— Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
— Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

Женщина приходит к стоматологу. Снимает трусы и садится в кресло. Доктор на нее:
— Ты че, свихнулась, я ж стоматолог.
— Доктор, доктор, там у меня зверьки завелись. Вы им зубки вырвите, а то кусаются больно.

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
— Чистите их два раза в день;
— Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
— Не суйте нос не в свои дела.

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги еще выше.
— Выше! Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
—. Девушка:
— Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

Сидит девушка у стоматолога. Удаляют зуб — рот в заморозке. Тут у нее телефон звонит. Стоматолог берет трубку.
— Але кто это!
— Это муж.
— Подожди немного, я кончу, она сплюнет и перезвонит!

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
— Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
— А вдруг он окажется нахалом!

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты вечером не идешь?

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.

источник

Ха, доктор для зубов? Что дальше? Адвокат для волос?

Читайте также:  Боли зубные распирающие народные средства лечения

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи — клятву Де Сада…

Стоматолог (зубодер, зубной рвач, дантист, араб. طبيب الأسنان , евр. рас. רופא שיניים ) — особая ветвь эволюции врачей, отличающаяся крайней степенью вежливости и эпическим садизмом. ЧСХ, до появления этой статьи на Луркоморье, первым результатом поиска по запросу «стоматолог» выдавало статью Кувалда, что какбэ намекает.

Профессия сия по древности может соревноваться с проституцией, ибо зубы, шинированные золотой проволокой, были найдены у египетских мумий хз какого года до н. э. Естественно, что с течением времени зубы у людей здоровее не становились, а орудия пыток становились все более изощренными, что и определило развитие сабжа в доктора. Почему «в»? Потому как до XX века, а в некоторых местах и до сих пор, лечение было одно — удаление, и занимались этим фельдшера, на загнивающем западе — цирюльники, в этой стране — даже кузнечных дел мастера. В настоящее же время удаление зуба — крайняя мера, оправданная только тогда, когда нет никакой возможности сохранить зуб.

До победы пролетарской революции зубных дел мастер обитал по соседству с ювелиром. Зубные дупла выпиливал и выскабливал под кокаином. Мелкие пломбировал золотой фольгой, а для тех, что побольше, ювелир отливал золотые вкладки. Коронки мог, по капризу клиента, сделать с одной стороны золотые, а с другой — платиновые. Да что там коронки! Бюгеля золотые на обе челюсти — только извольте. Поскольку у нищебродов денег хватало на сахар, но не на золото с кокаином, а желающих погреть руки у кого-то во рту поприбавилось, — развитие отрасли вполне закономерно пошло по пути лохотрона, что и привело в XIX веке к возрождению алхимии и появлению первого быдляцкого пломбировочного материала — серебряной амальгамы. В этой стране и соседствующих она имеет историческое значение, за исключением совсем уже замкадских Мухосрансков, ибо нах работать этим раритетом, если есть нормальные цементы и фотополимеры?

Читайте также:  Может ли болеть зуб без нерва под пломбой через несколько лет

— Пациент, что вы так громко кричите? Неужели вы думаете, что я плохо слышу?

Если бы я знал какие-то государственные тайны, честное слово — все бы выдал…

Как было сказано кем-то не рожавшим, зубная боль, наряду с ушной, является самой сильной. К чему удивляться, что процесс лечения так часто доставляет массу лулзов и поциенту, и дохтуру? Справедливости ради следует заметить, что так было до 80-х годов, а в той стране, как всегда, немного позже — стоматология-то к министерству обороны отношения не имеет. Связано это с тем, что:

  1. Старые машинки с электромоторами и жестким приводом, имевшие до 3000 оборотов, по частоте вибраций четко попадали в частоту восприятия болевых рецепторов.
  2. Анестетики были (а то и не было), прямо скажем, ещё не те — в основном эфирные — что не есть гуд и вообще…
  3. Многим докторам было глубоко ПОХУЙ на ощущения поциентов, ибо частных клиник не было, а в государственную всё равно придут, ибо наступает момент, когда либо к стоматологу, либо апстену.

На данный момент с появлением турбинных наконечников со скоростью вращения до 450 тыс. об/мин и амидных анестетиков, в особенности артикаина (он же ультракаин, убистезин, септанест, цитокартин, тысячи их), больно НЕ БУДЕТ. Поциентам, страдающим ФГМ, стоматофобиями, нервным тиком и немотивированной агрессией в нормальной клинике со штатным анестезиологом могут забабахать «мониторируемую седацию», и несколько часов унылого ковыряния в гнилых зубах с лужами крови и гноя превратятся для тебя в 10-минутный полёт на розовом облачке с помощью волшебного препарата «Дипрофол» со шлифовкой Тиопенталом. Такие дела.

Есть стоматологи коновалы и есть… а есть ли?)

Существуют 4 основные специализации стоматологов:

Самая многочисленная каста. В 90% девушки, так как у нормального мужика редко хватит терпения по 40 минут тратить на канал в 4-канальном зубе, а потом полтора часа подбирать цвета и прозрачность при послойной реставрации. Занимается пломбочками и канальчиками — чуть реже чем всегда этим его познания в стоматологии, как и вообще в медицине, ограничиваются. А при вопросе, разбираетесь ли вы в заболеваниях слизистой оболочки полости рта (СОПР), которые также входят в данный раздел, происходит разрыв шаблона.

В 90% мужчины — тянам у них чаще всего разрешается только мыть плевательницы. Считается исконно мужской профессией, официально — потому что требует инженерно-технических навыков. На самом деле, суть: распил реального бабла с откатом технику. Трудовая ниша — протезы: коронки, мосты, бюгеля, полные съемники etc. Самая кошерная из специальностей, ибо требует в основном технических навыков, кои выработать легче, чем размять мозг до рабочего состояния. Задача врача — отпрепарировать зубы под конструкции, реже — спланировать конструкцию. Остальную работу делает техник, а врач получает PROFIT. Справедливости ради следует отметить, что работа бывает очень тонкой — например при изготовлении виниров. Хуле вам, ровно снять переднюю поверхность зуба, да так, чтобы сверху 0,7 мм, а снизу 0,4. Это вам не урановые ломы топить… Хрустальная мечта ортопеда — в плановом порядке спилить все неорганы в хлам и вставить каждому анонимусу в отверстие для еды две фаянсовые подковы на литой арматуре. В реальной жизни пипл на такой развод ведётся редко, в основном, настаивает на искусственных неорганах только там, где натуральные закончились.

Большинство догадается, чем эта группа занимается, остальным сюда. Лечение детей имеет в первую очередь психологический нюанс, ибо если у 4-летнего ребёнка болит зуб, а врач не найдет к нему подход, лечение будет крайне изматывающим для доктора и еще более — для ребенка, поэтому 99,99% врачей — женщины. Половина поциентов имеет фобию именно потому, что раньше таких врачей не было, и уговоры заканчивались привязыванием дитя к креслу и принудительным лечением. К сожалению, качественно полечить зуб так невозможно, возможно только удалить. Помимо этого добавляются несформированные каналы, зайчатки постоянных зубов, но самое ужасное тут — орущий гоблин в кресле.

Каста, имеющая наибольшее отношение к медицине, в последние годы разросшаяся так, будто они размножаются делением. 90% мужики, оно и понятно. Отличаются от коллег по цеху неебическим цинизмом. Вся челюстно-лицевая хирургия во власти стоматологов, что бы вы там себе ни думали! А это, без малого, все новообразования, за исключением дыхательных путей, реконструктивные операции, пластика, и, фетиш последних лет — имплантация.

Следует отметить, что, хотя челюстно-лицевая хирургия существует в этой стране еще со времен той, официально как специальность она так и не была зарегистрирована! Поэтому 1-й съезд челюстно-лицевых хирургов в/на Украине прошел под слоганом «Съезд несуществующих специалистов». Алсо масла в огонь подливает возможность специализации сюда всяких ЛОРов и общих хирургов. И это несмотря на то, что кафедра челюстно-лицевой хирургии существует только на стоматологическом факультете, и отношения к ней они имеют чуть меньше, чем никакого — что намекает на наличие тонн гешефта в данной области. Невермайнд.

  1. Гигиенисты — снимает камешки, чистит зубки, в общем — недостоматолог. Попытка впихнуть невпихуемое, если конкретно — ввести профилактическую отрасль стоматологии. Так как народ у нас терпеливый и приходит за помощью, когда уже кое-кто подкрался, результат закономерен. По большому счёту, доктором вовсе не является, ибо ординатуру/интернатуру не проходит, учится и вовсе три года (образование высшим не считается).
  2. Пародонтологи — к сожалению пациентов и к счастью пародонтологов, болеют не только зубы, но и окружающие их ткани — их-то и пытаются лечить. Не всегда удачно. Точнее, чаще неудачно. В общем, неудачно чуть реже, чем всегда. Связано это с тем, что пародонтит и пародонтоз, задалбывающие 90% клиентов, имеют хроническую форму, то есть остановить их нельзя, можно лишь замедлить развитие. В основном PROFIT получают за снятие обострения, а на счет лечения… увы и ах, и Vector не поможет, несмотря на рекламу, ищите лазер на иттрий-алюминиевом гранате с неодимом и человека, знающего, что такое бисфосфонаты.
  3. Ортодонты — пластинки, брекеты, трейнеры — всё, что исправляет прикус. Раньше была разделом детской стоматологии, сейчас отдельная специальность. Родители, не разрешайте детям сосать пальцы, спать с открытым ртом, не удаляйте молочные зубы раньше времени — иначе гарантированно станете клиентами! С недавних пор занимаются еще височно-нижнечелюстным суставом (точнее с давних, но Хватову и Славичека помнят лишь олдфаги), который поражен у 2/3 населения, гуглите синдром Костена и остеоартроз височно-нижнечелюстного сустава.
  4. Зубные врачи. Нет, это не описка — было раньше такое среднее образование, позволявшее исключительно ставить пломбы. При обсуждении данной статьи выявилось, что таки водятся в достаточном количестве в некоторых резервациях.
  5. Имплантологи — нет, блджад, такой специальности!11 Есть стоматолог-хирург. Слесарей учат в ПТУ, чтобы закручивать шурупы в челюсть много ума не надо — технология настолько отработана, что можно научить обезьяну! Если дохтур гордо именует себя имплантологом, знайте — это низшая форма Homo Stomatologicus, которая тупо пытается косить бабосы.

Простите за любопытство, а вы пломбы себе сами ставили?

Пломба aka наращивание/ реставрация — первая ассоциация со стоматологией, 70% стоматологических манипуляций — установка пломб. На данный момент наиболее близкий к идеальному материалу — фотополимер, оно и понятно. Преимущества:

  • Высокие механические качества — уступает разве что амальгаме и естественной эмали, и то ненамного.
  • Красивый естественный вид при правильной установке. Например, материал Esthet-X (Dentsply) имеет 34 оттенка и 4 прозрачности, хотя в реале используются 5-6 оттенков, остальные just for lulz и задротов.
  • Высокая степень адгезии к тканям зуба — выше, чем у настоящих тканей зуба друг к другу. Ахтунг! (не в этом смысле). Данное свойство проявляется только в случае АБСОЛЮТНОГО отсутствия влаги во время установки! Даже влага дыхания будет критическим фактором — если вы платите over 50$ за пломбу, спрашивайте, будет ли вам установлен коффердам. Любые попытки отморозиться говорят об уровне врача. Разница — без него хорошо установленная пломба простоит 5 лет, с ним 15 лет. Врачу это конечно безумно интересно.
  • Классные манипуляционные свойства то есть позволяют не только устранить дефект, но и восстановить анатомическую форму, создать контактные пункты, так как можно лепить сколько хошь, застынет все равно только под действием волны света длиной 470нм. Да-да, это те самые фонарики, которые совали вам в рот.

Фотополимер, за исключением относительно редких случаев — лучший выбор, не верьте, если вам говорят «оно будет стоять не хуже, чем фотополимер». Хорошо поставленный фотополимер стоит лучше, чем хорошо поставленный любой другой материал. Прикол в том, что плохо поставленный фотополимер стоит намного хуже, чем тот же плохо поставленный стеклоиономерный цемент. Такие дела.

Ооооочень нудная весчь. От одного до четырех на зуб или до произвольного кол-ва в восьмёрках, диаметром от 0(!) до 4 мм, до 40 мм длиной, с трехмерной формой, заставляющей курить в сторонке самых смелых абстракционистов. Для грамотного прохождения придумано over 9000 методов, разработано 100500 материалов и инструментов, в итоге всё зависит от врача — нормальный чел пройдет их с помощью 5 Н/К-файлов , а некоторые, имея апекслокатор , набор протейперов и эндомикроскоп наделают лишних отверстий .

Самая кавайная манипуляция, причем за последние пару тысяч лет практически не изменившаяся в техническом плане. По количеству лулзов для врача и поциента оставляющая далеко позади все остальные. Наверное нет нужды описывать «как», скажу только, что длиться сие может оочень долго, особенно для нижних восьмерок (ня!).

Микропротезы, которые применяют для реконструкции формы и функции коронковой части зуба, нарушенной в результате кариозных и некариозных поражений твердых тканей зубов. Вкладки используют также при замковой фиксации и в качестве опоры несъемных и съемных протезов и шинирующих конструкций.

Ввиду крайнего ФГМ некоторых уберученых той страны, отдельные научные направления были под табу. В частности, дентальная имплантация разделила участь проститутки капитализма и была запрещена законодательно, в результате чего вновь пришлось догонять и перегонять.

Что есть за метод имплантация? Грубо говоря — шуруп, закручивающийся в кость челюсти и играющий роль корня. Ну, спросите вы, какого приходится платить по килобаксу за штуку, а то и дороже, если все так элементарно? Цимес:

  1. Шуруп из титанового сплава высокой чистоты, ибо организму не нравится, когда в него постороннюю хрень засовывают. Женщина и МПХ — забавное исключение.
  2. Шуруп имеет активную амортизационную систему — кость это вам не железобетон, там нагрузки и реакция сопромату плохо подчиняются. Ну то есть подчиняются, конечно, но рассчитывать напряжения в метаматериале с охрененной внутренней структурой… нет такого сопромата ещё. Не дорос.
  3. Активное покрытие, шоб кость плотно приросла — развернись душа… Видов покрытия практически столько, сколько фирм, от травления кислотой до SLA и BMP-2.
  4. Куча прибамбасов для установки — тупо дрель какого-то хера не подходит, ибо хитровыебанная кость не хочет расти, если в ней просверлят дырку без охлаждения физраствором со скоростью выше 300 об/мин и закрутят шуруп используя момент силы более 35Н/см.

Ну и бренд также имеет цену: хотите Nobel, Straumann, Ankylos — вывалите полтора килобакса/шт. Niko и Mis будут дешевле, а У-имплант практически как дорогая пломба — качество соответствует.

Были времена, когда неестественно белые зубы составляли эталон «голливудской» улыбки. Но прошли они, как ни странно, не для всех — некоторые упорно считают, что такие зубы заставят тян/куна ходить за ними толпой, а работодателей открывать перед ними головокружительные перспективы. Бессмысленно объяснять, что дань моде сейчас — естественность, что при реставрациях искусственно имитируются трещины, пигментные пятна, прокрашенные фиссуры… Пускай хоть подробное описание метода станет руководством к размышлению.

Существует 2 основных метода отбеливания:

  1. Отбеливание с помощью кислоты — на данный момент имеет преимущественно историческое значение. Однако следует отметить, что большинство народных методов основываются на этом принципе — используются щавелевая, уксусная, лимонная, в особо запущенных случаях — фосфорная кислоты. В дремучем совке винрарный лекарь Боровский действительно использовал кислоту, но он же, блеать, потом хотя бы реминерализацию проводил! Ибо кислота вместе с органическими веществами, некоторые из которых неплохо бы и оставить, извлекает из зубов и кальций, что уже совсем нехорошо. Самоотбеливание в данном случае — вернейший способ угробить зубы.
  2. Отбеливание с помощью перекиси — 99% профессиональных отбеливающих систем. Цвет пигментов вообще обусловлен поглощением волн различной длины двойными/тройными связями в молекулах пигментов (π- и Δ-связями). Перекись окисляет их до одинарных связей (σ-связь) или вообще до разрыва связи. Естественно, перекись не перебирает между нужными/ненужными соединениями, окисляя всё подряд. Эксперимента ради можете смочить кожу 6% перекисью (при том что концентрация отбеливающих доходит до 30%) и посмотреть на результат в виде отшелушивания смоченного участка на протяжении недели .

Многие системы имеют в своём составе компоненты для нивелирования побочных эффектов: глубокое фторирование для повышения кислотной стойкости эмали, снижение чувствительности охуевшего от таких методов нерва и т. п. Запоминайте методику, потому что через полгода Вы вернётесь к врачу с еще больше потемневшими зубами, ибо те будут вытягивать недостающую органику из пищи, ИЧСХ им похуй, какого она цвета.

Ну а на каком же принципе основано действие 100500 отбеливающих паст? Всё очень просто — на принципе наждака. Повышение абразивности является единственным методом отбеливания у паст. Нужно или нет сносить поверхностные слои эмали ради непостоянного и недостоверного эффекта — вопрос, мягко говоря, спорный. Отбеливание действительно можно рекомендовать в некоторых случаях — если в детстве человек наглотался фтора с водичкой, в результате чего зубы пошли красивыми жёлтыми пятнами, если мама во время беременности злоупотребляла тетрациклинами или другими веществами, и зубы имеют нежный коричневатый оттенок — Вам к стоматологу. Во всех остальных случаях…

В большинстве же остальных случаев нужно винить генетику, детерминирующую оттенок зуба, и, как бы банально это не звучало, образ жизни: хронический стресс, присущий большинству жителей мегаполисов, несбалансированное питание, гипокинезия — всё это плохо и само по себе, но в данном конкретном случае ещё и ведёт к истончению эмали, из под которой начинает светиться жёлтенький дентин. Стоит ли осветление жевалок на полтона кардинальным изменинием модус вивенди — решать вам. Есть и ещё один нюанс, способствующий локальному потемнению зубов — зубной камень. Скопления невычищенного вовремя зубного налёта со временем кристаллизуются, образуя красивые серо-коричневые обрамления преимущественно в области десны, стыка и внутренней поверхности зубов. Не болезнь сама по себе, но одна из причин кариеса и воспаления дёсен. В данном случае рекомендуется запастись приличным количеством нефти и нанести визит в ближайшую зуболечебню, где тебе ультразвуком от этих неэстетичных элементов и избавят. Процiдура болезненна только в запущенных случаях, в остальных даже приятна.

Пару слов о чёрных зубах. Практика чернения зубов ацетатом железа — охагуро — была распространена в Японии с древности и до 1900-х годов. Краситель не только придавал улыбке «красоты», но и хорошо защищал зубы от повреждений. У замужней женщины стойкость чернения зубов сравнивали с верностью и привязанностью в браке. Чернят зубы и сейчас, правда только молочные и с помощью осаждения серебра — для профилактики и лечения начального кариеса.

Осторожно! Шок-контент!
Ниже расположено зашкаливающее количество гнилых зубов и гноя. Настоятельно рекомендуется отогнать от экрана беременных женщин и детей, а также особо впечатлительных животных. За последствия, вызванные чтением и просмотром, ответственности не несём!
«

— ААА, доктор, что это у меня?! — ААА, что это у вас?!…

Ну вот, наконец, свершилось — и у тебя, анон, наряду с симптомами, намекающими, что ты есьм наш клиент, начинаются невольные спазмы анального сфинктера в предвкушении встречи. Вопрос «почему так получилось» оставим истории, хотя с большой долей вероятности можно предположить, что ты положил МПХ на наши рекомендации… Либо же природа наделила тебя особо крепким здоровьем… Неважно. Сегодня твой счастливый день — очень может быть, ты узнаешь, что с тобой.

Ремарочка

  1. Никакой сайт — и даже Луркмор — не заменит диагностики с использованием основных и дополнительных методов. Информация здесь предоставлена исключительно для ознакомления и самообразования. Расширяйте границы познания о здоровье на здоровье.
  2. Медицина наука не точная, а описательная, и варианты плавно перетекают друг в друга. Но клинических симптомов обычно хватает для диагностики — если не вам, то врачу наверняка.
  3. Представленные здесь симптомы охватывают 95% острых случаев, с которыми люди обращаются, но остается еще 5%. И если у Вас, к примеру, слизисто-сенехиальный буллезный атрофирующий дерматит Лорта-Жакоба с проявлениями на слизистой полости рта, обратитесь на кафедру к соответствующему специалисту, ибо о нем не знает даже Великий Абсолют (!).
  4. Практически невозможно найти золотую середину между объемом раздела/количеством информации/доступным изложением/попытками извлечь лулзы. Так что если тебя, анонимус, что-то не устраивает, иди нахуй жалуйся в обсуждении.

Ну и самая мякотка…

Симптомы и синдромы представлены в порядке отягощения, прямо пропорционально коррелирующей со временем лежания МПХ на профилактических осмотрах. Итак…

источник

Описываемая ниже информация может быть не новой для кого-то, но есть такие (как я), кто всего этого не знает.

У меня есть (был) странный насморк. Вообще по жизни я аллергик (домашняя пыль, весна, полный набор) и каждый раз симптомы одинаковые — к носу подключают местный водопровод и я «теку» сутки-двое. После — как будто ничего не было.

Но лет 5 назад у меня каждую субботу был приступ. Неважно, зима, лето. После долгих проб и ошибок был найден источник — только что постиранное белье. Если стирка выпадала на субботу — всё, пиши пропало, я плыву. В шутку с женой говорили, что у меня аллергия на субботу)

Около 6 лет назад я пошел лечить зуб. У стоматологов он называется «шестерка», но мы люди простые, и назовем его «предпоследний» (картинка из интернета, для понимания):

Так вот. Зуб оказался нежизнеспособным, решили ставить «коронку». Удалили нервы, поставили пломбу, через неделю надо придти на замеры и поставить эту самую коронку. Но что-то пошло не так, я забил, потом не было денег, и далее далее. Так и осталась там зачищенная, но довольно большая часть зуба.

Проницательный читатель уже догадался, как это всё связано, но я продолжу.

Появились «свободные» деньги, и было принято решение пролечить челюсть. К «бесплатным» стоматологам мне ходить стремно, я там не знаю никого, поэтому, пошел в платную клинику.

После первого осмотра терапевт, естессно, видит эту многострадальную «шестерку» и задает очень странный (для меня) вопрос — «Насморк не мучает»? И рассказывает мне, человеку далекому от анатомии тела следующее.

Задние зубы (моляры), особенно у высоких людей, зачастую связаны с гайморовой пазухой:

Пазухи эти, в обычное время, стерильны и начинают выделять защитную слизь (читай сопли) при попадании в них инородных веществ (бактерий, и прочей дряни).

В моем случае недолеченный зуб разрушился глубоко внутри и начал «накачивать» пазуху всевозможными бактериями. Пазуха воспалилась и начала особенно остро реагировать на раздражители (вспоминаем предысторию №2 про стиранное белье. Там катализатором служил стиральный порошок).

Заканчивая историю, сообщаю, что зуб был удален, десна зажила, и уже второй месяц у меня нет никаких аномальных реакций! Ни на что! Это фантастическое чувство, после 6 лет нескончаемого насморка.

Самое интересное, что в интернете не находил никакой информации о подобной связи. По запросам о странном насморке Google выдает какую чушь, никак не связанную с вышеописанным.

Надеюсь, что мой опыт поможет кому-нибудь, а в комментариях кто-то более просвещенный дополнит/поправит написанное)

P.s. Я не стоматолог и не ЛОР, поэтому терминология далеко не врачебная)

Когда езжу на машине с дочкой, включаю ей мультфильм «Утиные истории» (ей 8 лет, очень нравится смотреть). В одной из серий («Денежная инфляция») услышал смешную шутку, которой решил поделиться с вами.

Контекст такой: изобретатель Винт придумал супер-дубликатор, удваивающий всё, что угодно. Братья-утята размножили несколько монет и расплатились ими за сладости. Но позже выяснилось, что у дубирования есть побочный эффект — при звуке любого звонка дубликат создаёт ещё один дубль и так далее. Из-за этого улицы наполнились кучами монет, началась жуткая инфляция и цены на всё резко стали расти.

Дети стали покупать леденцы по 5 тысяч долларов за штуку, пассажиры — платить таксистам по 10 тысяч долларов за поездку.

Ну, а теперь сама шутка: стоматолог после осмотра пациента говорит: «У Вас 2 дупла, лечение будет стоить по 40 тысяч долларов за зуб», а пациент с облегчением отвечает: «Ну хоть какие-то цены не выросли!»

На мой взгляд, это просто первоклассная шутка, учитывая цены на лечение зубов в Америке, да и везде! И вообще, очень круто, когда в качественных детских мультфильмах делают вкрапления с забавными «пасхалками» и шутками, которые становятся понятными лишь с возрастом.

Был на приеме мальчик 8 лет в сопровождении бабушки. В процессе лечения, естественно, сидел с открытым ртом. Все манипуляции проводились под анестезией, были безболезненны, мальчик сидел спокойно.

На этапе постановки пломбы вижу, что из глаз ручьём льются слезы.

М отрицательно кивает головой.

Закончив лечение, спрашиваю:

М — Бабушка говорила, что нельзя долго сидеть с открытым ртом, могут вселиться бесы.

Уважаемые друзья, сегодня я предлагаю вам поговорить о зубах мудрости. Причём, поговорить о самом сложном и самом непонятном — показаниям к их удалению.

Издавна с восьмёрками (третьими молярами или «зубами мудрости») связано очень много анекдотов, суеверий, легенд и историй, в том числе весьма страшных. И распространена вся эта мифология не только среди обычных людей, но и в медицинском сообществе. Постепенно, в ходе обсуждения, я попробую их развенчать и показать, что зубы мудрости — не такая уж проблема, как в плане диагностики, так и в плане удаления.Тем более, если речь идёт о современном докторе и современной клинике.

Почему зубы мудрости так называются?

Всё очень просто. Восьмые зубы как правило прорезаются в возрасте от 16 до 25 лет. В сознательном возрасте, достаточно поздно, в сравнении с остальными зубами. Типа, стал таким мудрым? Получай зубы мудрости в виде проблем с прикусом и перикоронарита — на! Да, иногда мудрение человека начинается с боли и страданий, связанных с зубами мудрости. No pain no gain, как говорится.

Почему зубы мудрости у кого-то прорезаются, а у кого то нет?

Потому что кто-то мудрый, а кто-то не очень. Шутка.

Для начала, следует уточнить, что зубы мудрости есть у подавляющего большинства людей, и их отсутствие от рождения — очень-очень большая редкость. Родиться без зубов мудрости и их зачатков, это как выиграть джекпот — срочно купите лотерейный билетик, ибо вы — везучий человек.

Но вот прорезываются восьмёрки далеко не у всех. И зависит это от состояния прикуса. А точнее — от наличия места в челюсти для их прорезывания.

Так уж сложилось, что они начинают расти в тот период, когда активный рост челюстных костей замедляется, а зубной ряд, вроде как, уже «укомплектован». Зуб растёт вверх (или вниз, если на верхней челюсти), натыкается на препятствие в виде уже прорезавшейся семёрки, останавливается или начинает разворот.

Так получаются не только ретинированные (непрорезавшиеся), но и аномально расположенные (дистопированные) восьмёрки.

Справедливости ради, нужно заметить, что зубов мудрости может быть больше, чем четыре. Изредка встречаются не только «восьмёрки», но и «девятки» или даже «десятки». Разумеется, такой ассортимент в полости рта ни к чему хорошему не приводит.

Если восьмёрки есть, значит, это зачем-то нужно?

Ну, у большинства людей есть пупок. И он, очевидно, тоже для чего-то предназначен. Например, для складирования шерстяных катышков и прочих материалов для прикладного творчества.

Если говорить серьезно, то восьмёрки — это, своего рода, атавизм. Напоминание о том, что миллионы лет назад наши предки питались сырым мясом, мамонтами и прочей живностью, и даже веганы были гораздо более брутальными, вместо сельдерея жевали кору баобаба.

В связи с этим челюсти наших предков были значительно больше и шире, и даже Николай Валуев на их фоне выглядел бы слегка женственным. И все тридцать два зуба в таких челюстях помещались замечательно, все были счастливы.

Однако, в процессе эволюции люди стали разумнее, научились обрабатывать пищу, жарить мясо и тушить баобаб брокколи. Необходимость в больших челюстях и массивном жевательном аппарате отпала, люди стали изящнее и гламурнее. Их жевательные мышцы и челюсти тоже. А вот количество зубов не изменилось. И иногда они просто не помещаются в гламурных челюстях. И тому, кто последний, достаётся быть папой положение ретенции или дистопии.

Так восьмёрки стали «ненужными» зубами. И, наверное, правильнее было бы назвать их не «зубами мудрости», а «зубами австралопитеков» — глядишь, и люди начнут адекватнее к ним относиться.

Вы не поверите, но, в основном, восьмёрки бывают восьмыми по счёту.

Что будет, если вообще не заморачиваться с зубами мудрости?

Если восьмерки прорезались, находятся в прикусе и нормально функционируют, то ничего, разумеется, не будет. Достаточно тщательно следить за гигиеной в их области, ибо с ней могут быть некоторые затруднения из-за рвотного рефлекса и плохого обзора, периодически показываться стоматологу — и норм. Такие зубы мудрости будут существовать долго и счастливо.

С дистопированными зубами мудрости всё, вроде как, тоже понятно — ввиду их расположения, затрудняется гигиена полости рта, и эти зубы довольно быстро поражаются кариесом. Бывает хуже, если кариес распространяется на соседние семерки, которые, в отличие от восьмёрок, в функциональном отношении весьма важны. Нередко кариес появляется на самой дальней и плохо обозримой поверхности зуба. И человек замечает его лишь тогда, когда всё это дело начинает болеть. То есть, слишком поздно.

Помимо этого, аномально расположенные зубы мудрости создают в прикусе т. н. «травматические узлы», нарушают привычные рефлекторные связи, что приводит к проблемам с мышечно-суставным жевательным аппаратом. Впоследствии это усугубляется патологией прикуса, перенапряжением жевательных мышц, хрустом в височно-нижнечелюстных суставах, т. е. появляются признаки мышечно-суставной дисфункции. И, как правило, лечение таких мышечно-суставных дисфункций начинается именно с изучения роли восьмых зубов в указанной патологии и принятия необходимых мер (т. е. удаления).

Сложнее понять, что происходит с ретинированными (непрорезавшимися) зубами мудрости. Казалось бы, зуб не видно, кариес ему почти не грозит, сидел бы себе и сидел. Однако, и тут есть ряд неприятных последствий.

Несмотря на то, что зуб еще не прорезался, он уже влияет на зубной ряд. Он может вызвать перемещение зубов и формирование скученности в переднем отделе:

Из-за отсутствия костной перегородки между лунками седьмого и восьмого зубов, между ними формируется глубокий карман, куда могут попадать остатки пищи, зубной налёт и микробы, что приводит к воспалению. Иногда довольно острому и опасному для здоровья.

Сам процесс прорезывания ретинированных зубов, особенно в возрасте от 20 лет и старше, нередко сопровождается воспалением — перикоронаритом.

Лечение перикоронарита — отдельная тема. Как-нибудь мы её обсудим, но сейчас вам нужно знать главное — до перикоронарита лучше не доводить и, если понятно, что зубам мудрости места не хватит, и их прорезывание будет связано с трудностями — лучше удалить их заранее.

Но самое неприятное, что можно ждать от ретинированных зубов мудрости — это кисты.

Их источником является фолликул, окружающих зачаток зуба. Когда зуб прорезывается, фолликул исчезает, но в случае ретенции он сохраняется и может служить источником опухолей и кист. Иногда — достаточно больших и весьма опасных для здоровья.

И хотя всё это вполне себе лечится, согласитесь, что лучше не доводить себя до такого состояния.

Почему мнения врачей об удалении зубов мудрости настолько противоречивы?

В основном, всё сводится к тому, какой у доктора опыт в удалении зубов мудрости. Если сама процедура даётся доктору тяжело, занимает много времени и приносит пациенту одни лишь страдания, то он, в основном, является противником удаления. И наоборот, если удаление восьмёрок, пусть даже самых сложных, не представляет для врача серьёзных сложностей, то наоборот, он выступает за окончательное и радикальное решение — операцию удаления.

Когда же казнить нельзя помиловать удалить нельзя оставить?

Между тем, критерии удаления/неудаления зубов мудрости очень просты. Их все можно свести к одной простой фразе:

Заболевания и осложнения, связанные с зубами мудрости, либо угрозы этих самых заболеваний и осложнений являются показаниями к удалению зубов мудрости.

Всё. Других показаний/противопоказаний нет.

1. Обычный, прорезавшийся и полноценно функционирующий в нормальном прикусе удалять не нужно. Более того, такие зубы в случае кариеса можно (и нужно) лечить. Иная ситуация, если кариес осложняется пульпитом или периодонтитом — в таких случаях имеет смысл подумать, ибо лечение корневых каналов у третьих моляров представляет определенные сложности. Может быть, не нужно заморачиваться с каналами?

2. Аномально расположенный (дистопированный) зуб мудрости. Ему не хватило места и он либо наклонился в какую-то сторону, либо остался наполовину в десне. Функционировать такой зуб никогда не будет, но он создаёт проблемы как для прикуса, так и для соседних зубов. Нужно ли его удалять? Безусловно.

3. Ретинированный (непрорезавшийся) зуб мудрости. Вроде как, не беспокоит. Находится где-то там, далеко. В жевании не участвует и никогда участвовать не будет. К чему может привести ретинированная восьмёрка, мы с вами уже знаем. Имеет ли смысл ждать этих осложнений? Мне думается, что нет, не имеет.

4. Зуб начал прорезаться, десна над ним воспалилась. Перикоронарит, именно так называется это заболевание, является признаком того, что зубу не хватает места в челюсти и он, в итоге, окажется либо дистопированным, либо приведет к смещению зубов и нарушению прикуса. Стоит ли лечить перикоронарит простым иссечением капюшона? Вряд ли. Лучше решить эту проблему радикально, а именно — путём удаления проблемного зуба.

Из вышеизложенного можно сделать вывод, что удаление зубов мудрости, чаще всего происходит тогда, когда пациента они особо не беспокоят. То есть, данная процедура является профилактикой возможных осложнений со стороны восьмёрок. Это и правильно. Нет метода эффективней и дешевле, чем профилактика. И самая лучшая медицина — это медицина профелактическая.

В следующий раз я расскажу вам о том, как, собственно, происходит удаление зубов мудрости, как подготовиться к этой процедуре и что нужно делать после неё.

Спасибо за внимание! Не переключайтесь!

С уважением, Андрей Дашков.

Вытягивание дистопированных клыков. Наверное, ортодонт вложил частичку себя, пока закрывал этот клинический кейс 🙂

Какое-то время назад носил брекеты. Если кто не знает, то в этом случае рот набит кучей посторонних железяк: пружинки, проволоки, сами брекеты(такие кубики, за которые держится проволока).

Так вот, брекеты благополучно относил, и решил вставить имплант на место отсутствующего зуба. Ортопед установил его, и далее я снова записался к ортодонту (это тот, кто брекеты и устанавливал).

Лежу в кресле, ортодонт рассматривает зубы, а затем зовёт ортопеда на консультацию к себе. И в моём присутствии говорит ему: «посмотрите, мне кажется этот имплант не совсем удобен пациенту, наверное подшлифовать нужно».

А ортопед удивлённо: «в смысле, Вам кажется? А почему Вы просто пациента не спросите, удобно ли ему?».

На что ортодонт отвечает: «да бесполезно, пару месяцев назад он пришел ко мне на очередное обслуживание брекетов, и я спросила его, всё ли в порядке, и он ответил, что да, а в этот момент у него проволока была воткнута в щеку, так что давайте не будем руководствоваться его ощущениями и просто подшлифуем имплант, а?»

Всем привет! Работаю стоматологом. Недавно на прием пришла пациентка. Привела с собой четырехлетнюю дочку и маму (чтобы с мелкой посидела, пока идет лечение). Приглашаю пациентку в кабинет, а девочка бежит за ней. И тут произошло событие, заставившее написать этот пост. Пациентка оборачивается к дочке: «Не надо за мной идти, а то тебе сейчас тоже зубы будут сверлить!». Оживилась бабушка: «Иди сюда, а то тебе щас укол сделают!»

Глаза девочки надо было видеть: в них смешались любопытство, желание быть с мамой и страх (то ли бабушки, то ли стоматолога). В итоге она нехотя поплелась к бабушке.

Никогда! Никогда не пугайте детей врачами. Мы, пережившие ужасы советской стоматологии, когда анестезия проводилась только для удаления зубов, до сих пор со страхом заходим в кабинет. Но на дворе 2018 год, существует несколько видов анестетиков — и для беременных и для детей и для пациентов с гипертонией, астмой и пр. Да, даже современные анестетики в некоторых случаях не способны полностью убрать чувствительность, но заметно снижают ее и никто не запрещает проводить дополнительные методы обезболивания.

На сегодняшний день дети в смартфонах разбираются иногда лучше родителей, так скачайте им игрушку про стоматолога, но не там где зубы удалять надо и кровь во все стороны летит, а игру, в которой надо очищать зубы от микробов, ставить разноцветные пломбы. Кстати, действительно существует разноцветный пломбировочный материал для молочных зубов — чем не мотивация для ребенка поставить розовую пломбу? Или приклеить на молочный зуб скайс после санации?

Помните, от того как вы настроите ребенка перед предстоящим лечением, зависят его следующие походы к стоматологу, а ходить придется всю жизнь. Поэтому не запугивайте свое чадо — не говорите про «укус комарика, укол», про «немножко больно», не переводите свои страхи на детей.

P.S.: А девочку, после «профилактической» беседы с мамой, я пригласил в кабинет, дал ей модель челюсти, зубную щетку и она, пока мы с мамой лечили зуб, принимала своих вымышленных пациентов, тоже занималась лечением, давала советы. Мама ни разу не «ойкнула», а у девочки, я думаю, отложилось в глубине сознания, что стоматологи не такие уж и страшные.

P.P.S.: Всем белоснежных улыбок!

Случился такой случай пару лет назад, когда я был командировке в одном райцентре своего региона.
Сижу себе спокойно на приеме, людей зубов лишаю ( у хирурга-стоматолога это основная работа) и заходят ко мне (я) небольшая делегация из ЦРБ (ну пусть так и будет ЦРБ) , заводят девочку лет 10 когда мне со словами:
Црб- посмотрите ребенка может, что с зубами, а то она у нас уже неделю лежит с лимфоаденитом (воспаление в лимфозле) и только хуже становится, температура поднимается, кушать перестала и говорить тоже, а то она нам не дает посмотреть.
Я- (про себя подумал пиздец какой-то, им не дает посмотреть, а мне даст) опросил чуть более подробно на предмет жалоб, н чего нового не услышал и приступил к осмотру.
Тут маленькое отступление, стоматологов, да и вообще врачей, чаще всего не любят именно за такие моменты, мне собственно и самому не особо приятно так делать, но иногда по-другому никак.
Я- дай посмотреть
Девочка- «отказ»
Чуть поуговоривали, бесполезно.
Медсестры держат голову и тело, а я взял роторасширитель ( типа щипцов или плоскогубцев, но в обратную сторону, сходятся ручки, расходятся щелчки инструмента), открываем рот, крик ребенка, и теперь понятно из-за какого хрена тут все не так.
Две трети просвета глотки занял хороший такой абцесс, вот прям как в фильмах про зомби, жуть вашээээ (да знаю, я врач и нельзя так говорить. Но все мы люди, да и видел такую фигню первый раз) картинку такой фигни не стал прикреплять, кому интересно в интернете найдете)
Все с ребенком ясно, ее освобождаем, попутно кидаем ссаными тапками в сотрудников ЦРБ что
я- какого хрена у вас неделю мучаются а вы не ищете почему.
Ответ убил ЦРБ- у нас Лора нет.
Я- да блин в рот посмотреть может и медсестра. И потом всем сказать что там хрень какая-то. Срочно в город везите, хватит ее мучать.

Спустя пару дней позвонили в ЦРБ, сказали что сразу же в город увезли, там ее приняли, быстро прооперировали и уже все хорошо и ребенок идет на поправку
Хэпи энд мать его за ногу.

источник